夫婦問題・モラハラカウンセラーの麻野祐香です。今回お話を伺ったのは、40代のFさんです。夫の不倫が発覚したのは、息子さんがまだ小学生だった頃のことでした。そして、実はそれまでのFさんの結婚生活も、決して穏やかなものではありませんでした。「子どもには父親がいないと…」その一心で耐えてきたけれど夫は昔から、気に入らないことがあるとすぐに声を荒げ、「何度言わせるんだ」

「お前は本当に気が利かない」といった暴言を、ほぼ毎日のように浴びせていたのです。食事の味付け、掃除の仕方、家計費の使い道、子どもの成績、Fさんの行動まで……夫の基準に合わないことがあると、容赦なく責め立てられました。さらに機嫌が悪い日には、暴言だけでなく、大きなため息をつきながら物に当たることもありました。Fさんの夫は、典型的なモラハラ夫だったのです。それでもFさんが耐え続けてきた理由は、ただひとつでした。「子どもが小さいうちは、この子から父親を奪うわけにはいかない」そう信じ込んでいたのです。「自分さえ我慢すれば家庭は回る」「子どもの環境だけは守らなければならない」その一心で、夫の暴言に傷つきながらも、Fさんは夫婦関係を続けてきました。そんな中で起きたのが、夫の不倫問題だったのです。夫のスマホに浮かんだ衝撃の通知その夜、夫がお風呂に入っているときのことでした。ふと目に入った夫のスマホの画面に、LINEの通知が表示されたのです。「今日楽しかった またいっぱい抱きしめて」Fさんは、思わず息をのみました。「何これ……誰とのLINE？」胸がざわつき、動揺が一気に押し寄せます。夫のスマホにはロックがかかっていましたが、試しに子どもの誕生日を入力すると、ロックはあっさり外れました。LINEを開くと、そこには一人の女性とのやりとりが大量に残されていました。・デート中の写真

・旅行先で撮られた写真

・裸で抱き合っている写真あまりのショックで手が震え、息がうまくできなくなりました。それでもFさんは必死に画面を見つめ、表示されている写真を一枚ずつ、自分のスマホで撮影していきました。夫がお風呂から出てきた瞬間、Fさんは声を絞り出すように言いました。「……これ、何？」先ほど撮った写真を、順番に見せました。すると夫は、真っ先に逆ギレしました。「俺の携帯を勝手に見るな！ プライバシーの侵害だぞ！」しかし、言い逃れができないと悟った瞬間、夫の態度は一変します。証拠を突きつけられた夫は、これまで見たこともないほど弱々しい表情で、その場に崩れ落ちました。「もう二度としない……本当にごめん」

「家族を失いたくない」

「絶対に浮気はしない」涙を流し、震える声で何度も謝る夫。あれほど威圧的で、暴言ばかりだった夫が、初めて見せた「弱った姿」でした。浮気をされたというショックよりも、その姿を目の前にしたFさんの心には、「これをきっかけに、この人は変わってくれるかもしれない」

「やっぱり、家族を守りたい」そんな思いが強く湧き上がってきました。そしてFさんは、夫の浮気を許し、再構築の道を選んだのです。 何事もなかったかのように振る舞う夫、取り残された私の心しかし夫は、「浮気をした」という事実について謝罪したことで、もうこれ以上責められることはないと、勝手に思い込んでいました。Fさんの心がどれほど傷ついたのか、その痛みに寄り添おうとすることは、一度もありませんでした。モラハラ夫の多くがそうであるように、彼にとっての「謝罪」は、反省の始まりではなく、その場を切り抜けるための“道具”にすぎなかったのです。謝ったのだから終わり。許されたのだから、もう蒸し返すな。そんな空気だけが、家の中に広がっていきました。反省は続かない。振る舞いも変わらない。何事もなかったかのように、夫の日常は淡々と元に戻っていきます。取り残されたのは、Fさんの心だけでした。夫は平然と生活を続けているのに、Fさんの中には、癒されることのない痛みだけが残り続けていたのです。「この子すごく似てる」って、誰に…？それから、3か月ほどが過ぎた頃のことでした。家族3人で夕食を食べ始めたとき、テレビ画面に映った若い女性を見て、夫がふと口にしました。「あ、この子、すごく似てる」誰に似ているのか……Fさんには、すぐに分かりました。夫は、自分の心の声が漏れてしまったことに気づいていたのでしょうか。不倫が発覚して以降、夫はその女性のことを一度も口にしませんでした。「どうやって別れたのか」「本当に別れているのか」聞きたいことは山ほどありました。けれど、その話題に触れれば夫が不機嫌になることは、痛いほど分かっていました。だからFさんは、あえて何も聞かずにいたのです。でもそのとき、Fさんは思わず口にしてしまいました。「……不倫の相手に、似てるんでしょ」次の瞬間。バンッ！！夫が、テーブルを強く叩きました。「何、昔の話を出してるんだ！いつまで引きずってんだよ！！もう済んだ話だろうが！！」息子が驚いて顔を上げるよりも早く、夫は怒鳴りつけました。昔の話？　済んだ話？　私の心の中では、何ひとつ終わっていないのに。浮気されたのは、私なのに。傷ついたのも、私なのに。Fさんは呆然とし、言葉が出ませんでした。夫は椅子を乱暴に引き、「飯の時に、空気悪くすんな！」そう言い捨てて、食事もせずに自分の部屋へこもってしまいました。食卓に残ったのは、重苦しい沈黙だけでした。息子が、不安そうな顔で声をかけてきました。「ママ……大丈夫？」Fさんは、無理に笑顔を作って答えました。「大丈夫よ」けれど、その食卓には、夫の怒りと、Fさんの行き場のない痛みだけが、重く残っていたのです。「お前のせい」と言われた日から、私の心は離婚へ向かっていったその翌朝のことです。夫は、何事もなかったかのような顔でFさんにこう言いました。「俺は何度も謝ったよな。あれで終わった話だろ。今さら引きずってるのは、お前の問題じゃないのか？いつまで言うつもりなんだ？」自分の不倫は“過去のこと”。それを忘れられない妻が悪い……そう言いたいのでしょう。さらに夫は、責めるように言葉を重ねました。「そもそも、お前が気が利かないのが悪いんだよ。優しくないし、思いやりもない。夜のスキンシップだってずっと拒否してただろ？あれは男に対する侮辱だからな」不倫の理由が、いつの間にか「Fさんの落ち度」にすり替えられていたのです。Fさんは、頭では「違う」と分かっていました。けれど、あまりにも一方的な言葉に、何も言い返せませんでした。不倫発覚後、夫は一度も「Fさんがどれほど傷ついているか」ということには向き合おうとはしませんでした。黙っていれば「また暗い顔をしている」と責められ、話そうとすれば「被害者ぶるな」と遮られる。夫の中では、「自分が正しく、悪いのは妻」という構図がすでに完成していたのです。なぜ、夫は責任をFさんに向け始めたのか夫が不倫の責任を妻へ押しつけ始めた背景には、モラハラ夫に共通する心理があります。・自分が「悪い側」に立ち続けることに耐えられない

不倫という事実を抱え続けると不安定になるため、他人のせいにして心のバランスを取ろうとします。・罪悪感を持ち続けることができない

謝罪はできても、その後の反省を維持する力が弱いのです。・妻を下に置くことで安心しようとする

上下関係が崩れると不安が強まり、妻の欠点を探して優位な立場に戻ろうとします。・主導権を取り戻したくなる

不倫発覚によって立場が下がったと感じ、妻を責めることで再び主導権を握ろうとします。・相手の感情に目を向ける力が乏しい

妻の痛みや、回復に必要な時間を想像できず、「もう終わった話」と切り捨てます。・話し合いを「責められる場」だと感じ、攻撃で封じる

妻が気持ちを口にすると、「蒸し返すな」と怒りで押さえ込もうとします。これらが重なると、不倫をした側であるにもかかわらず、「お前にも原因がある」

「許さないお前が悪い」と、責任を妻にすり替えていくのです。これこそが、モラハラに特有の「他責思考」です。本編では、夫の不倫発覚後、謝罪はあったものの、その責任が次第に妻へとすり替えられていく過程、そしてモラハラに特有の「他責思考」についてお伝えしました。▶▶ 不倫したのに態度が大きい夫。「この人は変わらない」と確信した朝、妻が“再構築”を手放した理由では、夫の言葉に心をすり減らしていったFさんが、どのようにして「この人は変わらない」と気づき、自分の人生を守る決断に至ったのかをお届けします。※本人が特定されないよう年齢や名前は変えてあります※写真はイメージです

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